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    どこまでが自己責任?

    • 2017.10.03 Tuesday
    • 18:49

    先日書いたんですけど、

    「親を選んで生まれてくる」という話。

     

    どんなひどい親でも、「あなたが選んだ親でしょ」と言えてしまう冷酷さ。

    仮にですよ、仮に百歩ゆずって、そんなひどい親を選んだのが自分だとします。

     

    ひどい親だとわかってて選んだんですか?

    もしかしたら、最初はそんなことわからずに、なんとなく選んだだけかもしれないじゃないですか。

    最初から虐待するために産む親なんてほぼいないと思いますが。

     

    とにかくまぁ、生まれる前にまで遡って自己責任で片づけちゃうなんてもう論外なんですけど、

    例えば、離婚によってシングルマザーになった人。

    どんなに生活苦しくても、「自分で選んだ道でしょ」と自己責任で片づけられちゃいますよね。

     

    私も、未婚シングルになって、妊娠中から一人きりで大変な思いをしましたが、

    自分で決めた道だからと弱音吐くことなく、家族を頼るでもなく、頑張ってきました。

     

    で、今年お盆に実家に帰省したときのことです。

    叔母から、「いやぁ〜みきちゃんは一人で子ども育てて大変でしょう?」と言われたので、

    何か手助けでもしてくれるのかと思いきや、

    「うん、まぁ大変だけどもう慣れたね、出産から一人きりだからね」と返したら、

    叔母は一言、

    「まぁ自分で選んだ道だからしょうがない」

    と冷たく言い放って終わりだったんですよね。

     

    どうして冷たく聞こえたかというと、

    なぜ未婚で産むことになったのか理由を聞かれたこともなく、

    なので私も一度も話したことなく今に至るわけです。

    理由も経緯も何も知らないのに、「自分で選んだ道」と決めつけて片づけてしまうのは、

    あまりにも冷たく聞こえるわけですよ。

     

    他の家族だったらどうするのかはわかりませんが、

    例えば私なら、娘がそのような事態になったなら、まず「なぜ?どうして?」

    それから「何かできることがあれば手伝うよ、いつでも頼って」となるでしょう。

     

    自分で選んだ道だから自分で解決しなよ、って他人に言われたくないです。

    自分自身がそう思って頑張るぶんにはいいんだけど、

    この言葉って、安易に他人に言うべき言葉じゃないなと思いました。

     

    なので叔母にも、

    「それは一番言っちゃいけない言葉だよ」と言い返してしまいました。

    叔母はきょとんとしてました。

    「母子家庭の人はね、言われなくてもそう思ってるから誰にも頼ることができずに無理しちゃうんだよ」

     

    一般論的に言ってしまいましたが、そのまんま、私自身のことなんですよね。

     

    私の例ですが、

    1.ある男性とお付き合いしました

    2.妊娠しました

    3.堕胎してほしいと言われました

    4.別れました

    5.一人で出産しました

     

    3以外は確かに自分の判断が入って決めたことですね。

    この人と付き合おう、この人の子供を産もう、この人と別れよう、一人で産もう。

     

    そして3のような事態になったのは、1でそのような男性を選んだ私に責任があるということでしょうか?

    DV被害にあう人もすべて自己責任で、そのような相手を選んだのが悪かったのでしょうか。

     

    どこまでが自己責任なのか?

     

    交通事故にあったのは、そんな道路を通ってしまった自分が悪かったんですかね。

    不倫するしないは完全にリスク予測可能で選択できることなので、家庭崩壊してもそれは自己責任と言えるかもしれませんね。

     

    あの時ああすればよかった、こうすればよかったと思うことはいくらでもあります。

    でも私自身は、今がとても幸せなので、特に後悔するようなことはありません。

    みんながみんな、常に正しい判断をし、正しい選択をし続け、人生うまくいけばいいですよね。

    でもそんな人ってどれだけいるの?

    そもそも正しい選択ってなんなの?

     

    「あなたが選択を間違った」と言うのはたやすいです。

    でも、大事なのは、これから先の未来なわけですから、

    じゃあこれからどうするのか、

    どうしてあげることがあなたのためになるのか、

    そういう視点をもって言葉かけをしなければ、と思いました。

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    • 2023.12.12 Tuesday
    • 18:49
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      コメント
      え?って思いました。
      mikiさんが叔母さんに愚痴愚痴こぼしてるならともかく、叔母さんから水を向けてきた話に適当につきあってあげたのに何で突然「しょうがない自己責任だ諦めろ」みたいなことを言われなきゃいけないんでしょう^_^;

      叔母さんはどうしてそんなことを言ったのかな?と私なりに考えてみたんですけれど、「大変でしょう?」とやさしく言った時に「大変すぎるもう駄目」ってmikiさんに涙ぐんだりして欲しかったのかなと。
      そうしたら、叔母さんの気持ちが「やっぱり自分が我慢して頑張ってきたことは無駄じゃなかったんだ」と救われますし、姪のmikiさんに対して優位でいられますよね。
      ところが意外に(?笑)mikiさんの答えが「慣れた」と、ある意味ふてぶてしく感じられたのかもしれません。
      それで、なにか突き放したことをひとこと言いたくなったのかな?と思いました。
      • ぶきゃこ
      • 2017/10/07 3:45 PM
      ぶきゃこさん、
      そうなんですよね〜突然なんなの?って感じで意味不明です^^;
      まぁ深い意味はなく言ったんでしょうけど、優位でいたいというのはあるかも。
      • miki
      • 2017/10/09 6:41 PM
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